Браун: Как сейчас помню, четыреста лет назад у нас в Лондоне замерзала Темза, и детишки катались там на коньках, а взрослые продавали пончики, мечи и кинжалы.
Зеленые: Глобальное замерзание.
Расмуссен: А у нас в Гренландии семьсот лет назад натурально росли и огурцы и помидоры, я уж не говорю про капусту.
Зеленые: Глобальное потепление.
Путин: А у нас все чики-пуки, зимой как мерзли так и мерзнем, и летом тоже, как потели, так и потеем.
Зеленые: Глобальная безответственность.
Мандела: А у нас в Кейптауне пингвины совсем обнаглели, напали на парня, который принес мне пиццу, и пока не отдал, клевали за жопу, яйца и прочие части тела.
Зеленые: Глобальное вмешательство людей в природу животных.
Путин: Я так думаю, что пора нам устроить еще одну экологическую катастрофу, в том смысле, чтобы извести нахрен всех этих зеленых.
Браун: Но только чтобы демократично.
Путин: Об чем речь.
Расмуссен: И желательно во взаимодействии с НАТО.
Путин: Ясный пень.
Мандела: И с привлечением черного меньшинства.
Путин: Само собой.
Бортников: Ну все, всех зеленых, которых смогли, поймали.
Путин: Отлично. Рота, заряжай, целься, пли!

Путин: Так значит Исмаиловы?
Лавров: Так точно.
Путин: Наградной лист аннулировать и возбудить уголовное дело… Нургалиев, ты слышишь?
Нургалиев: Так точно.
Путин: Переслать в Интерпол все доказательства и добиться их выдачи в Россию.
Нургалиев: А по какому обвинению?
Путин: Блин, ты министр внутренних дел или кто, придумай сам.
Нургалиев: Я воль.
Путин: Как воспримет мировая пресса?
Лавров: Самым благожелательным образом, как борьбу российских властей с распоясавшимися сынками преступных элементов.
Путин: Чайка?
Чайка: Если выдадут, посадим на полную катушку.
Путин: А что насчет Миронова?
Бортников: Клянется, что парень если и его, то внебрачный.
Путин: Сделать анализ ДНК и соответствующие выводы в прессе.
Михалков: А насчет экранизации?
Путин: На ваше усмотрение, Никита Сергеевич, но чтоб не менее 50% сборов от кинопроката в российский бюджет.

Майор Сидоров: Приказываю смене заступить на дежурство, вольно, разойдись.
Капитан Сидорин: Ну что ребята, слышали, что майор сказал, пора нам разойтись как следует. Какие будут идеи?
Сержант Сидорян: Предлагаю обыск в ночном клубе, поставим всех к стенке и будем обыскивать насчет наркотиков, изымая у парней кошельки и трогая девчонок за жопу.
Капитан Сидорин: Хорошая идея, но как бы нам не нарваться, как в прошлый раз с дочкой депутата и сыном нашего майора Сидорова.
Лейтенант Сидоридзе: Тогда облава на проституток, можно на точке, можно на трассе, заберем всех и будем развлекаться всю ночь.
Капитан Сидорин: Никак невозможно, нам их сутенеры проплатили до следующего месяца.
Лейтенант Сидоридзе: Блин, это что ж мне теперь, весь месяц самому себя развлекать!
Старлей Сидорчук: Предлагаю выйти на улицу и всем, кто попадется навстречу дубинкой по башке и в обезьянник.
Капитан Сидорин: Неплохая идея, и насчет задержаний план перевыполним, но экономической целесообразности в таких действиях не вижу. К тому же, опять же существует вероятность, что дадим по башке не тому, кому надо.
Сержант Сидорихин: А что если поискать пьяных? Дело верное, у них и бабки можно забрать и по башке тоже. Один хрен, они ничего не вспомнят.
Капитан Сидорин: Дело, конечно, хорошее, и идея тоже правильная, если бы вы, раздолбаи, в прошлый раз не отхерачили своими дубинками и не проволокли в обезьянник того самого журналиста.
Лейтенант Сидоркин: Предлагаю патрулировать улицы на предмет выявления преступлений и оперативно реагировать на сообщения населения о противоправных действиях…
Капитан Сидорин: Совсем рехнулся!
Сержант Сидрорян: Карьерист!
Лейтенант Сидоридзе: Онанист!
Лейтенант Сидоркин: … той сволочи, которая трахает мою жену.
Капитан Сидорин: Так бы сразу и сказал.
Старлей Сидорчук: Блин, да я ему лично бошку проломлю.
Лейтенант Сидоридзе: А я так засажу, что у него больше никогда в жизни не встанет.
Капитан Сидорин: Ну, значит решено, по коням ребята!

Жаль, веселый был парень. Особенно когда старался быть веселей, чем есть на самом деле. Этого его и доконало. RIP.

Нойе Цюришер цайтунг: Гонки, устроенные русскими хулиганами вокруг Женевкого озера привели к серьезным травмам 74-летнего швейцарца и его фольксфагена. И тот и другой находятся в крайне тяжелом состоянии.
Франкфуртер альгемайне: Лабморгини, Бентли и наш старый Порше. Именно на них в минувший уикенд напившиеся водки и наевшиеся блинов и икры сумасшедшие русские устроили безумные гонки в центре Женевы. Стоит отметить, что сначала вперед вырвался именно Порше, и только отчаянный и совершенно бессмысленный риск, в конечном итоге приведший к катастрофе, смог привести Ламборгини к победе на промежуточном финише.
Таймс: Всех русских, участвовавших в этой дикой гонке на скорости свыше 220 километров (150 миль) в час почти немедленно отпустили из полицейского участка, не смотря на то, что инцидент повлек серьезные последствия. Пострадал фольксваген и управлявший им швейцарец. Это наталкивает на мысли, что русская мафия сейчас практически контролирует швейцарское правосудие.
Нью-Йорк таймс: О, эти русские, они опять устроили нечто безобразное. На этот раз они сшибли мирного, старого и больного швейцарца, который помешал им разогнать свои Ламборгини, Порше и Бентли до максимальной скорости на узкой автостраде вокруг Женевского озера.
Лос-Анджелес Таймс: У известной голливудской франшизы по производству фильмов под названием «Форсаж», последние два фильма которой кончились полным провалом, наконец то появилась реальная история и реальные персонажи для следующей серии. Это безбашенные русские, напившиеся водки, наевшиеся блинов и икры и устроившие смертельную гонку вокруг Женвевского озера (Швейцария, штат Европа).
Парамаунт: Мы это снимем.
Мирамакс: Пошли в жопу, это под силу только независимым киностудиям.
Стивен Спилберг: Тема, безусловно, интересная, и я жду предложений.
Путин: Всем сорванцам медаль за отвагу.
Медведев: И швейцарцу тоже, а если даст дуба, то орден «Дружбы народов». Посмертно.

Саркози: Дмитрий, Владимир, да этот десантный корабль просто ж обостраться. Если б такие были у вас год назад, клянусь Жанной Д’Арк и собором Парижской Богоматери, вы бы уделали грузин в два раза быстрее.
Медведев: Не знаю, не знаю…
Путин: По деньгам вообще-то до фига…
Саркози: Да причем здесь деньги, вы послушайте, что народ говорит!
Путин: Ладно, Димон, включай телевизор.
Эстония: Если Россия купит у Франции десантный вертолетоносец, Эстонии следует задуматься о своей безопасности.
Латвия: Наш парусный флот, учитывая новые угрозы со стороны России, нуждается в срочной модернизации.
Литва: Мы должны немедленно увеличить наш военный бюджет.
Медведев: Гы, типа купят еще одну моторную лодку на троих.
Грузия: Нас предали! Мало того, что вместо нашего Вазисубани эти коварные лягушатники пьют Бордо, а вместо Боржоми Перье, так они теперь еще и собираются продавать этим русским агрессорам военные корабли!
Польша: Учитывая появление у русских французских кораблей типа «Мистраль» нам придется немедленно минировать все наше балтийское побережье.
Чехия: После предательства французов оккупация нашей страны русскими танками практически неизбежна.
Саркози: Ну, и как шухер?
Медведев: Здорово это ты, Николя, умеешь товар пропиарить.
Путин: Берем.

Лукашенко: Ну шо сказать, раз москали такие дураки, што позакрывали все казино, то мы, сябры, само собой соображаем получше, и свого не упустим.
Журналист: Означает ли это, что Минск скоро превратится во всероссийский Лас-Вегас.
Лукашенко: А то, и усих россиян ждем к себе в гости.
Медведев, выключая телевизор: А между прочим, твоя была идея.
Путин: Зато грузинских воров прижали.
Медведев: Только что-то они после этого свергать Саакашвили не стали.
Путин: Воры, что с них возьмешь.
Кудрин: Я хочу напомнить, что до Минска на поезде из Москвы 10 часов, а на самолете – вообще раз плюнуть. А у них там уже и Шангри-Ла и вообще, половина того, что до этого было в Москве.
Путин: А что с нашими игровыми зонами?
Кудрин: Вы бы еще их на Чукотке открыли, какой дурак в эти отстойники поедет?
Путин: Ладно, не ной, налогов хоть с этого до хрена?
Кудрин: Да опупеть можно!
Медведев: Ну что, даем задний ход?
Путин: Придется, но только теперь чтоб все с государственным участием.
Кудрин: Говно вопрос!
Чайка: Мы проследим.
Бортников: И мы!
Нургалиев: И мы тоже!

Путин: Пиздец, мы продули.
Медведев: Теперь всем будет абсолютно насрать насчет этого чемпионата мира в ЮАР.
Путин: Ага. И будет очень интересно с какого хрена в таком немереном темпе у нас в России происходят всякие там увольнения и сокращаются зарплаты.
Медведев: И еще натурально начнут спрашивать, чего это всякие Политковские и Магнитские мрут как мухи.
Путин: Да, западло.
Медведев: Я думаю, во всем виноват Гус.
Путин: Да, этого пидораса давно пора было расстрелять.
Медведев: Не горячись, я думаю, его можно просто уволить.
Путин: Да, но только прямо завтра!

Путин: Ну?
Медведев: Да, и мне бы то же хотелось знать.
Нургалиев: Не я его кончил, падлой буду! Вы ж сами говорили, сдай его в прокуратуру с минюстом и больше не суйся.
Путин: Верно, говорил. Ну, тогда подать нам сюда Чайку.
Чайка: Здесь я. И хочу сказать, что обидные эти слова ваши, Владимир Владимирович, мои прокуроры даже по почкам бить как следует не умеют. Разве что до самоубийства довести, так ведь там самоубийством и не пахнет.
Медведев: А ведь правду говорит, не его стиль, тюремщики уделали.
Путин: Согласен. Ладно, тогда минюст сюда, Коновалова, мать его!
Коновалов: Я воль, майн фюрер.
Медведев: Да, похоже, что он.
Путин: Тебе чего, Александр Владимирович, насчет твоих коновалов и костоломов говорили?
Коновалов: Держать в руках.
Путин: А Магнитский?
Коновалов: Так вы ведь сами сказали, хер с ним и этажом.
Путин: Дурак, я сказал это про их фонд Хермитаж, а насчет ихнего адвоката я ничего такого не говорил.
Коновалов: Извините, не понял.
Путин: Ну и как с такими работать?
Медведев: Я думаю, его нужно наказать.
Путин: Согласен. В общем так, Коновалов, с сегодняшнего дня ты уже не первый вице-президент федерации гребного спорта России. И даже не просто вице-президент, с сегодняшнего дня ты в гребном спорте никто.
Коновалов: Какая несправедливость!

Если убрать за скобки вопрос сокращения СНВ, то получится тот же пост, что был здесь под названием «Покер» месяц назад. Хотя, гы, можно и не убирать:

Обама: Ставлю Третий позиционный район ПРО, с концами и навсегда.
Медведев: А я авиабазу «Манас» и «Искандеры» в Калиниградской области, тоже с концами.
Байден: А я больше никогда не поеду в Грузию.
Путин: И я тоже больше никогда не поеду в Грузию.
Хиллари: Ставлю признание суверенной демократии России.
Лавров: Отвечаю признанием передвижных тюрем ЦРУ.
Обама: Повышаю до приема России в ВТО.
Медведев: Анулируем контракт на поставку С-300 Ирану.
Байден: Пас.
Путин: Не буду подвешивать Саакашвили ни за яйца ни за какие другие места.
Хиллари: Россия имеет право на привилегированные зоны влияния.
Лавров: Выхожу.
Обама: ПРО США только с Россией.
Медведев: Доллар США – по-прежнему резервная валюта.
Путин: Пас.
Обама: Северный полюс принадлежит России.
Медведев: Южный полюс принадлежит США.
Хиллари: Сливаю.
Обама: Ставлю Луну.
Медведев: А я Венеру и Марс.
Обама: Вскрываемся.

Зы:
Медведев: Мое.
Обама: Ставлю 500 боеголовок на все, что продул.
Медведев: Играем.